Армяне шутят над озерами

Приколы про армян: анекдоты, шутки, смешные истории и самые лучшие шутки

Земля-матушка полнится этносами и национальностями, которые извечно не прочь подшутить друг над другом. К примеру, в то время как в Америке шутят над россиянами, в России сочиняются небылицы про американцев. Примером может служить тот же Задорнов, более известный своим извечным высказыванием: «Ну американцы и тупы-ы-ые. » И далее у него идет бесчисленное множество монологов, подтверждающих это высказывание. На самом же деле каждый понимает, что американцы – далеко не тупые, а потому воспринимается все это как шутка и не более того. Одними из самых популярных у нас в стране всегда были и, наверное, будут приколы про армян, в то время как армяне у себя извечно шутят про русских. Какие же интересные шутки про них в ходу у нас в стране сегодня?

Каковы армяне на самом деле?

На самом деле армяне – очень гостеприимная, работящая и позитивная нация. В Армении всегда солнышко, тепло и повсюду, как опять же говорят вокруг, у них растут лимоны, мандарины и апельсины. Не будем вдаваться в подробности того, так это или не так, главное, что армяне все как один очень дружные и веселые. Причем юмор про армян в ходу не только в иных странах, но и сами армяне не прочь подшутить над своей повышенной волосатостью, длиной носа, находчивостью и пр. Как мы видим, все их недостатки и плюсы также относятся и к любой иной нации. Но именно армяне сами же любят выставлять их напоказ.

Некоторые прочие же считают уже неплохим приколом про армян фото любого человека, в которое вставлено лицо вот этой «гламурной» личности.

Демотиваторов и прочих картинок с этим лицом нынче на просторах сети уже почти столько же, сколько их со знаменитым «Ждуном» и прочей компанией.

Армянские шутки про армян

Вот набор приколов про армян, которые придумали сами же армяне и которые в ходу в самой Армении.

Из-за сильной тонировки стекол армянский шаттл, следовавший до Луны, пролетел мимо этой самой Луны.

В армянских школах мальчики вечно дергают девочек за усы.

Армянин идет мимо ларька, торгующего пивом в кегах. На ларьке написано: «Пиво кончилось, а для армян – совсем кончилось». Армянин с интересом вопрошает у продавца:

— А почему для армян – совсем кончилось?

— Потому, что армяне почему-то не верят и всегда переспрашивают: «Совсем кончилось?»

В Армении носик любого чайника составляет 80 % от всего чайника.

В театре в Армении идет постановка спектакля «Красная шапочка». Доходит до момента диалога Красной шапочки с волком, и та спрашивает:

— Бабушка, а пачиму у тэбя такие балшие глаза?

— А чтобы лучшэ тэбя разглядеть…

— А пачиму у тэбя такие балшие уши?

— А чтобы лучше тэбя слышать…

— А зачем такой балшой нос?

— Ара, на сэбя пасматри, да?

При устройстве на работу в отделе кадров женщина спрашивает армянина:

— Ну что, у кого диплом купил?

— А че, если армянин – сразу купил? Может мне его падарили?

Прочие шутки про армян

Но не только сами армяне могут придумывать приколы про армян. Вот набор шуток, образовавшихся за кордоном.

Читайте также:  Кабардино балкария дорога на голубое озеро

Москва, советское время. Армянин пытается словить таксующего частника. Когда на его поднятую руку останавливается «Москвич», он начинает махать, мол, проезжай, не надо. Дальше голосует. Останавливается «Жигули», тоже машет – проезжай. Останавливается «Волга». Армянин садится в машину и спрашивает водилу:

— Сдэлай адалжение, Василий. Кагда падвизеш миня к гастиницэ и вийдет маладая дама, я тоже вийду, пацилую ей руку, и ты скажи: «Шеф, я свабоден?» Я скажу: «Да, можишь атдыхать». Ты мне скажишь: «Шеф, дай стольник на бэнзин». Я дам стольник, и так мы расплатимся с табой, идет?

Василий кивает, соглашаясь, и везет армянина к дорогой гостинице. Подъезжают. Выходит молодая дама. Армянин закрывает дверцу машины и целует даме руку. Водила спрашивает:

— Да, свободен, на сегодня дэл болше нэт.

— Шеф, а дай 500 рублей, чет ходовка барахлит…

Армянин долго смотрит на водилу, потом отсчитывает 500 рублей и протягивает ему в окошко:

— Василий, ты маладэц, да.

При посадке в поезде в одном купе оказываются уроженцы России, Украины и Армении. Поезд трогается, и пора заводить знакомство. Русский тянет руку и говорит:

Армянин тоже тянет руку:

И приплыл ковчег к горе Арарат, и начал Ной своих зверушек из него выпускать, и вдруг увидел он людей, бегущих к ковчегу и радостно машущих руками с криками «Вай, Ара! Пасматри! К нам цирк приехал, да!»

Идет война. Немцы догоняют армянина и грузина. Грузин залез на дерево, а армянин спрятался в кустах. Фрицы прочесали кусты и вытащили из них армянина. Когда его проводили мимо дерева, на котором прятался грузин, армянин вскинул голову и крикнул:

— Кацо, слезай, ни видищ нас поймали, да?!

Резкие шутки

Черный юмор в шутках про армян тоже встречается довольно часто. Вот пример шутки, которая выставляет армян как полных недоумков:

— А в этом отеле случайно привидения не водятся?

— Да, есть одно. По ночам к людям сзади подкрадывается одно из здешних привидений, которое кличут «Черным постояльцем». Оно кладет вам руку на плечо и вопрошает…

— «Отдай мое сердце?»..

— Нет. Говорит: «Слющай, Ара, не знаищь в каком номере я остановился?»

Но армяне не сетуют на такие приколы. Они вполне отделываются подобными:

Собрались вместе в одной компании представители Турции, Германии, Армении, России и Англии. Англичанин провозглашает тост: «За английскую мощь!» Все согласно выпили. Встает турок: «За турецкие ковры!» Тоже выпили. Далее – немец: «За немецкую точность!» Отличный тост. Выпили. После встает русский: «За русских красавиц!» Вновь выпили. И тут встает армянин: «За армян, которые русских красавиц на турецких коврах с английской мощью и немецкой точностью…»

Армянское радио

Это отдельный раздел приколов про армян, которые больше сродни шуткам про Штирлица. Они были в ходу еще в советские времена, но некоторые из них актуальны и поныне, хотя и содержат в себе нотки черного юмора. Но из некоторых каверзных вопросов Армянское радио выкручивается очень даже находчиво. Вот некоторые из таких анекдотов.

— Добрый день, уважаемые радиослушатели. Говорит Армянское радио. Передаем сигналы точного времени. Начало шестого сигнала соответствует 15 часам ереванского времени: Пик… Пик… Пик… Пик… Пик… Пииик. В Ереване 15 часов. Для тех, кто не успел, повторяем: Пик… Пик…

У Армянского радио спрашивают:

— Что означает фраза «Любовь на расстоянии».

Армянское радио подумало и ответило:

— Это когда вы на работе, кровать – дома, а выпивка в баре.

У Армянского радио спрашивают:

— Как вы думаете, что должно предстать перед глазами россиян, чтобы они поверили в то, что в России наконец настали перемены в лучшую сторону?

Читайте также:  Как добраться до лазурного озера на общественном транспорте

Армянское радио подумало и ответило:

— Чубайс с бензопилой в руках и Набиулина, торгующая семечками на вокзале…

У Армянского радио спросили: «Какой, по вашему мнению, красивейший город в мире и сколько ядерных бомб необходимо, чтобы его стереть с лица земли?» На что Армянское радио, подумав, ответило: «Ереван самый красивый город мира, но Тбилиси немного лучше…»

Недоразумение с американскими горками

Сегодня в сети очень популярен прикол про армянина на американских горках. У ролика более миллиона просмотров, и он популярен не только в России, но и за рубежом. В нем мужчина, сев на вертящиеся качели, выписывающие колесо вокруг несущей оси, начинает причитать и умолять остановить карусель. Вот он этот ролик.

Непонятно, почему все думают, что это американские горки? Смеем вас уверить, что это вовсе не тот аттракцион. Да, хоть он и опасен с виду, но это вовсе не американские горки, а своеобразные многоместные качели. Да и нет подтверждения тому, что человек в ролике именно армянин. Но зрителям было угодно присовокупить этого выходца с кавказа к армянам. Ну что ж, пусть так и будет. Во всяком случае армяне на это не обидятся, это стопроцентно. А ролик действительно забавен.

Как к юмору про них относятся сами армяне

Сами армяне, как уже было сказано, относятся к юмору в свою сторону вполне позитивно. Они и сами неплохо умеют шутить и над собой, и над остальными, о чем говорит тот факт, что у руля одного из самых юморных шоу нашей страны — «Камеди Клаб» — стоит именно армянин – Гарик Мартиросян. Этому человеку просто палец в рот не клади, он сможет переговорить буквально любого, что видно по тому же проекту Первого канала «Прожекторперисхилтон». А потому пожелаем всем армянам доброго здоровья, хорошего настроения и побольше шуток, без которых жизнь наша будет скучна и безрадостна.

Источник

Подборка анекдотов про абаранцев

Абаранцы — маленький армянский народ, проживающий вблизи озера Севан. В силу своего оригинального склада ума, абаранцы очень часто становятся героями армянских анекдотов. Мы выбрали для вас несколько самых смешных.

Абаранец приходит в аптеку и говорит:
— Дайте мне лекарство.
Аптекарь его спрашивает:
— Какое?
Он отвечает:
— Да любое, на ваш вкус.

Муж-абаранец приносит домой чернокожего младенца. Жена его спрашивает:
— Зачем нам этот негритёнок?
— Ну как зачем, — отвечает муж, — Вырастет — наших детей английскому языку научит.

Абаранец смотрит на себя в зеркало и думает: «Какое знакомое лицо… где же я его видел…», а потом, подумав, вспоминает: «Точно! В парикмахерской!».

У ребёнка-абаранца спрашивают:
— Кем ты станешь, когда вырастешь?
Он отвечает:
— Взрослым.

Два абаранца разговаривают:
— Ты слышал последний анекдот?
— А что, больше анекдотов не будет?

Источник

Анекдоты про армян, армянские, стр. 3

На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял первое место, а пятизвездочный вообще не попал в призеры.
— Почему так вышло? — спросили армянских виноделов.
— Сами удивляемся! Из одной бочки наливали.

Спят два армянина на одной кровати, один другого спрашивает:
— Вано, ты спишь?
— Да.
— А что это у мене в попе тогда?
— А! Извини, сейчас вину.
— Я тебе вину! Спи давай!

Заходит мужик в книжный магазин:
— У вас есть книга «Двадцать лет спускал»?
— А мы такой книги не знаем…
— Ну там еще Атсос, Подсос, Ананист и армян Дартанян…

Золотая свадьба у армян.
— Дедушка Ашот, — спрашивают внуки, — вы столько лет прожили с бабушкой Ануш. Неужели у вас за столько лет не появлялось желание расстаться с ней, разойтись, например?
— Разойтись? Ни за что! Зарезать — да…

Читайте также:  Девушка рядом с озером

— Какой армянский город назван в честь фригидных женщин?
— Спитак.

Грузин и армянин стоят рядом в торговом ряду. Армянин говорит:
— А армяне лучше, чем грузины.
Грузин молчит.
— Армяне все равно лучше чем грузины!
Грузин не выдерживает:
— Ну чэм они лучше, чэм?!
— Чэм грузины.

— Как определить границу, где Грузия, а где Армения?
— Надо поставить на границе голую женщину: грузин подойдет спереди, а армянин сзади.

Армянин купался в Одессе. Его поймал Черномор:
— Вот что, друг, или ты тр*хаешь моих двенадцать дочерей, или я тебя утоплю.
Армянин потуже наматывает на руку бороду Черномора и говорит:
— Не двенадцать, а тринадцать, ты мне тоже понравился.

У одного армянина спросили:
— Что значит выражение: «Где еврей, там армянину делать нечего»?
— Очень непонятное выражение. Но вот выражение «Где армянин, там еврею делать нечего» объяснить проще простого.

— Скажи хлеб.
— Хлэб.
— Мягче!
— Хлэп!
— Еще мягче!
— Буличка, буличка!

— Почему армянское выражение «а в кусты» пишется вместе?
— Потому, что там одному делать нечего.

— Сколько в мире великих наций?
— Русские, нерусские и армяне.

Стоит армянин на дороге, рядом машина, разбитая об дерево. Останавливается другой армянин, вылезает из машины, и спрашивает:
— Что случилось?
— Вай-вай-вай, я больше не армянин! Машину разбил!
— Ну, подумаешь, машину разбил, новую купишь.
— Вай-вай-вай, я больше не армянин! Видишь в машине девушка!
— Ну, не расстраивайся, новую найдешь.
— Вай-вай-вай, я больше не армянин! Видишь, что у нее во рту!
— ВАЙ-ВАЙ-ВАЙ, ТЫ БОЛЬШЕ НЕ АРМЯНИН!

На пляже мужик с женщиной в кустах занимались любовью. Их напугали, и они склещились. Дождались, когда пляж опустеет, и потихоньку, танцуя вальс, добрались до больницы. Врач помог им разъединиться. Они его благодарят и извиняются, что в таком виде к нему пришли. Врач им говорит:
— Это что, вы бы глянули, как вчера четыре армянина «Лезгинку» танцевали!

Один армянин говорит другому:
— Мена завут Вано, а по-русски Ваниа!
— А мена завут Акоп, по-русски Траншея.

Армянин идет по лесу, видит — избушка на курьих ножках. Он ей:
— Избушка, избушка! Повернись к лесу передом, а ко мне задом и чуть-чуть нагнись!

Армянский театр поставил «Красную шапочку»:
— Слушай, бабушка, зачэм у тебя такой балшой глаза?
— Эта чтобы тэбя лучше видеть
— Слушай, а зачэм у тэбя такой балшой уши?
— Чтобы тэбя лучше слушать
— Слушай, а зачем у тэбя такой балшой нос?
— Вай, ара, на сэбя лучше посмотри.

— Почему армянам всегда везет?
— Потому что фортуна боится повернуться к ним задом.

— Может ли забеременеть мужчина?
— Над этой проблемой ведется работа в Армении. Пока положительных результатов нет.

Армянин уходит в армию. Его на медкомиссии спрашивают:
— Ты мальчик или мужчина?
— Что такое «мальчик»?
— Ну, мальчик, это когда не спал с женщинами, а мужчина, когда спал.
— А, пиши «мальчик», разве с ними заснешь?

— Хорошо ли в Армении с мясом?
— В Армении с мясом хорошо, а вот без мяса плохо.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

© 2015–2022 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+

Источник

Поделиться с друзьями
Байкал24